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frases engraçadas
Me desculpe se eu te machuquei por dentro, é que eu tenho a cabeça muito dura.
Dei uma bola de futebol pra minha mãe, e disse que quando ela não fosse usar pra ela me emprestar de vez em quando.
Vou fundar uma seita chamada Boo. Boo Seita, nela você pode entrar de cabeça.
Tinha a mente tão fértil, que no lugar de cabelo nascia grama.
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O médico disse pra mãe: com uma semana se não latir é gente.
Nota 338 votosPor Júlio César Sousa — 08/05/2010
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Misturei Activia com Omo e descobri que me sujar faz bem.
Nota 4,572 votosPor Solan R. Zschornack — 08/05/2010
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A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.
Nota 385 votosPor Davi L. — 07/05/2010
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Com o preço atual do Viagra, após comprá-lo você nem precisa tomar pra ficar duro.
Nota 4,560 votosPor Davi L. — 07/05/2010
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Um óvulo maduro disse a um outro mais jovem: "Jamais confie nestes espermatozoides, são todos farinha do mesmo saco".
Nota 478 votosPor Davi L. — 07/05/2010
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Até um tijolo, nas mãos dos apresentadores da Polishop, tem 14 funções diferentes.
Nota 4,5124 votosPor Davi L. — 07/05/2010
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Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.
Nota 4,5102 votosPor Davi L. — 07/05/2010
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Cheque sem fundos é uma coisa que não compensa.
Nota 3102 votosPor Igor V. — 07/05/2010
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Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.
Nota 4110 votosPor Igor V. — 07/05/2010
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Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou, o que nós bêbados já sabíamos
Nota 4,5131 votosPor Igor V. — 07/05/2010
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Vendo o Bruno De Luca e o André Marques no Video Show, cheguei à conclusão de que Malhação engorda!
Nota 4136 votosPor Ricardo Passos — 07/05/2010
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Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!
Nota 4,5166 votosPor Arthur Oliveira Botelho — 06/05/2010
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Armas não matam pessoas... Maridos que chegam mais cedo em casa matam pessoas.
Nota 3,5151 votos06/05/2010
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Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica! Eduardo Kac
Nota 3,5126 votosPor Giovanni Aires — 06/05/2010
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A careca do cara era tão brilhante que refletia a luz do Sol... de noite.
Nota 4105 votosPor Martins — 06/05/2010
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Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.
Nota 497 votosPor Martins — 06/05/2010
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Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Nota 3,5114 votosPor Tacy Dezerê — 05/05/2010
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Você não é feio, sou eu que não entendo de arte moderna.
Nota 4194 votosPor tiago jamanta — 05/05/2010
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A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.
Nota 4211 votosPor Everton Batoré — 04/05/2010
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Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?
Nota 4287 votos04/05/2010
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Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.
Nota 3263 votos04/05/2010
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Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.
Nota 3230 votosPor Marco Messa — 03/05/2010
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Dê um peixe a um homem e ele comerá por um dia. Dê um homem a um peixe e ele comerá por semanas.
Nota 3,5232 votos03/05/2010
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Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Nota 4260 votos03/05/2010
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Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.
Nota 3,5189 votos03/05/2010
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Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Nota 3,5201 votos03/05/2010
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Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.
Nota 3,5171 votos03/05/2010
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Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos. Léa Waider
Nota 3,5151 votos03/05/2010
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Odeio frases incompletas, principalmente quando...
Nota 4,5329 votosPor Kayo Colares — 02/05/2010
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Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.
Nota 4191 votosPor Kayo Colares — 02/05/2010
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Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda. Rodney Dangerfield
Nota 4,5252 votos02/05/2010
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Alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.
Nota 4310 votosPor Guilherme Carvalho — 01/05/2010
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A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo. Mark Twain
Nota 4334 votos29/04/2010
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Paraquedismo é igual andar de bicicleta: se aprende caindo.
Nota 4259 votosPor Raul Rodrigues Cogorni. — 28/04/2010
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Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Nota 4,5360 votosPor Isaías Baiano — 28/04/2010
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Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Nota 4,5285 votosPor Pedro dos Santos — 28/04/2010
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As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Nota 4,5285 votosPor Erlon S S Souza — 28/04/2010
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Estou indo para o litoral, em breve estarei litorando.
Nota 3,5323 votosPor Rafael Mota — 28/04/2010
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"Cobre" pode até ser um nome bonito para se dar a um filho, mas já vou avisando que o apelido vai ser um Cu.
Nota 3262 votosPor Jeferson Luis — 27/04/2010
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Sou tão feio, mas tão feio, que se eu não entrar "invisível" no Messenger todo mundo me bloqueia.
Nota 4338 votosPor Julio Braga — 27/04/2010
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Minha namorada é tão ciumenta que nem me deixa ficar "disponível" no Messenger.
Nota 3,5284 votosPor Pedro Mariutti — 27/04/2010
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Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Nota 4295 votosPor Beto Morais — 27/04/2010
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Só não tento ser uma pessoa menos negativista porque sei que não vou conseguir.
Nota 4270 votosPor Maxwell — 27/04/2010
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Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...
Nota 4,5701 votosPor Sininho — 26/04/2010
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Vivo tendo muitos problemas com insetos na minha casa, são: baratas, formigas, cupins, cunhado…
Nota 4293 votosPor B0b — 26/04/2010
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Ele decidiu viver para sempre ou morrer tentando. Joseph Heller
Nota 4257 votos25/04/2010
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Um contrato verbal não vale o papel no qual está escrito.
Nota 3224 votos25/04/2010
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Eu quero que meus filhos tenham coisas na vida que eu não tive quando era criança. Coisas como barba e pelos no peito.
Nota 3,5290 votos25/04/2010
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Carioca nem liga mais pra tiro. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Nota 4,5529 votosPor Valdeir Nunes — 25/04/2010
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Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.
Nota 4388 votosPor Lucas Matuyama — 24/04/2010
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Nos dias de alegria e confraternização, os traficantes cariocas distribuem balas à população carente.
Nota 4370 votosPor Valdeir N. — 24/04/2010
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Quem te disse pra você ser você mesmo não poderia ter dado conselho pior.
Nota 4291 votos24/04/2010
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Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!
Nota 4,5488 votosPor D. Costa — 23/04/2010
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Sou tão feio, que o rato roeu meu RG e deixou só a foto.
Nota 4,5553 votosPor Davi L. — 23/04/2010
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Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.
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Se as coisas não dão certo de primeira com você, talvez paraquedismo não seja uma boa ideia.
Nota 3,5313 votos22/04/2010
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Ei, quanto é que você cobra pra assombrar uma casa com três crianças?
Nota 3,5384 votosPor D.Costa — 21/04/2010
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Existe vida inteligente na Terra, mas eu estou só de visita.
Nota 4365 votos21/04/2010
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Eu nunca me esqueço de um rosto, mas no seu caso, eu ficarei feliz em abrir uma exceção.
Nota 4,5402 votos21/04/2010
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Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.
Nota 4250 votos21/04/2010
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Minha mãe me apoiou quando eu disse que acredito em aliens, mas riu quando eu disse que ia terminar o ensino médio.
Nota 4,5473 votosPor Sávio Mateus — 21/04/2010
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O mundo está tão violento que até quem nunca morreu está morrendo.
Nota 4439 votosPor Wagner — 21/04/2010
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Velhice não é tão ruim quando você considera as alternativas.
Nota 3,5242 votos20/04/2010
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Eu contei ao meu médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me disse para parar de ir nesses lugares.
Nota 4,5433 votos20/04/2010
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Alguns provocam felicidade onde quer que eles vão, outros sempre que se vão. Oscar Wilde
Nota 4221 votos20/04/2010
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Meu melhor amigo é meu pinto. Ele está sempre comigo, não tenta me comer enquanto eu durmo, está sempre duro e não pede dinheiro emprestado.
Nota 4,5551 votosPor Jeferson Saretto — 19/04/2010
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Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.
Nota 4385 votos18/04/2010
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Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos. Woody Allen
Nota 4322 votos18/04/2010
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Favor acionar o cérebro antes de abrir a boca. Obrigado.
Nota 4,5364 votosPor Karla — 18/04/2010
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Brasil? Fraude explica! Carlito Maia
Nota 3,5288 votos17/04/2010
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Quando o salário é pequeno, o adiantamento pouco adianta.
Nota 3,5287 votos17/04/2010
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Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
Nota 3,5349 votos16/04/2010
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A acumputura é um tratamento quase milagroso. Ele é capaz de curar todas as doenças principalmente dos porcos espinhos.
Nota 3,5259 votos16/04/2010
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Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Nota 4361 votosPor l — 16/04/2010
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A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
Nota 4,5574 votos15/04/2010
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Bêbado que se preza passa álcool em gel no pão.
Nota 4438 votosPor Zezitooo — 14/04/2010
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É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Nota 3,5328 votosPor GB — 14/04/2010
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O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
Nota 4339 votosPor GB — 14/04/2010
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A mentira convence mais do que a verdade, aliás, minto.
Nota 4355 votosPor lazaroh — 13/04/2010
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Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e de cinco pra lá é política.
Nota 4,5462 votosPor Valdinei — 13/04/2010
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Sou um cara de situação financeira estável... sempre fui liso.
Nota 4320 votosPor Valdinei — 13/04/2010
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Tem várias meninas me ligando. Pena que depois elas dizem o nome da loja.
Nota 4322 votosPor Valdinei — 13/04/2010
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Neste mundo, de justo mesmo, só algumas minissaias.
Nota 4259 votosPor Reinaldo Ramos — 13/04/2010
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Preserve a natureza. Adote uma perereca!
Nota 4370 votosPor Leandro Avelaneda — 13/04/2010
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Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo. Seu Madruga
Nota 4,5491 votos13/04/2010
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Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Nota 4378 votosPor Bruno J Müller — 12/04/2010
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Cientistas descobriram que pesquisas com ratos em laboratórios podem causar câncer nos ratos.
Nota 3277 votos12/04/2010
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Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido e que mexo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
Nota 4398 votos12/04/2010
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Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que quando chora com a vista direita a lágrima escorria do lado esquerdo!
Nota 3,5439 votosPor LCP — 11/04/2010
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A probabilidade se esquecer alguma coisa é diretamente proporcional, quer dizer, inversamente proporcional a... a o quê, mesmo?
Nota 3,5262 votos11/04/2010
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Se alguém lhe chamar de feio, não ligue. A verdade dói, mas passa.
Nota 4,5499 votosPor Isaaq — 10/04/2010
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Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que podia ver através da fechadura com os dois olhos ao mesmo tempo!
Nota 4305 votosPor Murilo Melo — 10/04/2010
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Indigestão é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
Nota 3,5202 votos10/04/2010
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Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando pra uma gorda.
Nota 4327 votos10/04/2010
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É melhor ver coisas do que fazer coisas. Homer Simpson
Nota 3,5247 votosPor Eddie — 10/04/2010
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Eu posso levantar uma mulher com apenas uma mão. Tragam-me uma mulher maneta que eu lhes mostro.
Nota 2,5255 votos10/04/2010
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A melhor qualidade do ser humano é ser biodegradável.
Nota 4293 votos09/04/2010
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O que não faz parte da solução faz parte do precipitado.
Nota 3,5214 votos09/04/2010
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Garçom! Traz uma porção de bundas pra gente beliscar...
Nota 4396 votosPor Sivolc — 08/04/2010
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Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.
Nota 4,5616 votosPor Murilo Melo — 08/04/2010
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Se os políticos não tivessem tanta certeza da impunidade eles já teriam mandado construir cadeias mais confortáveis.
Nota 4276 votos08/04/2010
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O político é um ser que age honestamente sempre que todas as outras possibilidades se esgotaram.
Nota 3,5205 votos08/04/2010
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Para evitar filhos, basta transar com a cunhada, assim nascerão sobrinhos.
Nota 4,5439 votosPor Felipe Lima — 08/04/2010
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Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Nota 4316 votos08/04/2010
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Diplomata: aquele que fala pro cãozinho "Bichinho bom! Bichinho bom!" até encontrar um pedaço de pau ou uma pedra.
Nota 3,5175 votos08/04/2010
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Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Nota 4255 votosPor Markinho — 08/04/2010
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Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos. Seu Madruga
Nota 4224 votos07/04/2010
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Não se preocupe com o fim do mundo hoje. Já é amanhã na Austrália. Charles M. Schulz
Nota 4283 votos07/04/2010
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Se não fosse pela eletricidade todos nós estaríamos vendo televisão à luz de velas. George Gobel
Nota 4308 votos07/04/2010
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O cara era tão magro, que de frente parecia de lado, e de lado ficava invisível.
Nota 3,5323 votosPor Marino — 06/04/2010
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Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
Nota 4,5707 votosPor Naty — 05/04/2010
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Laranjas, melhor fonte de imunidade. E não estou me referindo à vitamina C.
Nota 3,5272 votosPor Don Mazzinno — 05/04/2010
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Alguma vez você já reparou? Qualquer um mais devagar do que você é um idiota, e qualquer um mais rápido é um maníaco. George Carlin
Nota 4252 votos05/04/2010
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Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
Nota 4,5533 votosPor Fhillipy — 03/04/2010
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Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Nota 4,5879 votosPor Luiz Nussi — 03/04/2010
- "Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
- "Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
- "Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
- "Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)
- "O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)
- "Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)
- "Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)
- "Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
- "Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."
- "O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
- "O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
- "udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
- "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
- "Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
- "Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
- "O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
- "ra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
- "Quem cedo madruga passa o dia com sono."
- "Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
- "Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
- "Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
- "Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
- "A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
- "Cerveja faz mal... quando falta!"
- "Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
- "Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
- "Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
- "Eu indeciso? Não tenho certeza."
- "Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
- "Macho que é macho não toma mel. Come abelha."
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